Blagounettes

Voilà je remet les blagues de l'ancien forum, car je les trouves pas mal

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 8500euros.
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
-Pas du tout ! Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?
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Un homme consulte un médecin :
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux !
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire ? - Lui demande le pharmacien
C'est pour tuer mon mari... -lui repond elle
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez
une ordonnance, c'est différent...
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi,
je veux bien que l'hôtel héberge les coureurs du Tour de France, mais
dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la
caissiere, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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Il y a Chirac et Sarko sur un bateau
Ils tombent dans l'eau
Qui est sauver ?

A vous de deviner....










réponse: la France
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une mamie est dans un ascenseur, au 3eme étage ,
une belle dame qui sent très fort le parfum rentre et elle dit : " coco
chanel, 180 euros les 10 ml" au 5ème étage, une jolie jeune femme qui
sent très fort le parfum elle aussi entre dans l'ascenseur et dit : "
guerlin, 175 euros les 10 ml" au 10eme étage, la mamie sort en faisant
un bon pet et dit : " brocolis de chez E.D , 90 centimes le kilo "
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On en fait porter beaucoup sur le dos des blondes .........!!!!!!!

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le
camionneur descend sa vitre et elle lui dit : 'Bonjour, mon nom est
Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle
lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: 'Bonjour, je suis Lyne
et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au
feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort
de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre la
blonde descend la vitre et il lui dit, exaspéré :

'Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnac!
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allez une à deux balles, même pas:

quelle est la différence entre un avion et un chewing-gum?

le chewing-gum colle et l'avion décolle

je sais c'est pourri mais j'avais envie de la mettre
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combien mets de temps un arabe pour descendre une poubelle?

neuf mois

rooooh que c'est méchant
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aller une petite sur les femmes:

pourquoi les femmes ont elles les deux troux (pour pas être trop vulgaire) si proche l'un de l'autre?

pour qu'on puissent les proter comme un pack de bière.

c'est pourri mais c'est bon
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vous savez ce qu il faut pas faire quand on voit un arabe sur un scooter???

Se marrer sa pourrez etre le votre
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Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ???
Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.
Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollar ?
Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars ?
Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...
Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
Tu vois, potentiellement on est assis sur 3millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 salopes et un pd.
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c'est une petite dans un camp de concentration qui parle a un ss:
- demain j'aurai 8 ans!
- je crois pas non...
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c'est 2 arabes dans une voiture. ils ont accident et meurent. quelle est la marque de la voiture?

citroen, vous n'imaginez pas tout ce que citroen peux faire pour vous

lol celle de sarko bush é fion / é dla fille dans le camp ( meme si el é pa drole ) sont pas mal

Ouais il y en a des pas mal.
C vrai que celle de bush sarko et fillon elle est vraiment bien.
Sans aucun avis politique ^^

Allez une petite blague, histoire de me facher avec la gente féminine^^:

Quelle est l'opération la plus dure à subir lorsqu'un homme veut devenir une femme???












L'ablation du cervau

ça c'est si l'homme veu devenir une blonde?

j'en ai une mais elle est méchante. ( prenez pas au 1er degrès )

pourquois un arabe dort le doigt dans le cul ?










réponse : même la nuit il cherche la merde^^

allez une petite série pour le fun^^

Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....


Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient


C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté...



Que fait Mickael Jackson après une partouze?
Il couche les gosses.

je tiens a signaler que c'est reitah sixela ( moi ) l'auteur des blgues juste au dessus, j'avais pas fait gaffe que j'étais connecté sous le login de nostradamus ( oui je suis sur son pc^^)

Reitah t es vraiment un barlos ^^(Barlos vien d un site, pour ceux qui connaissent pas, qui a ete supprimer, on se demande bien pourquoi, qui reprenait tous plein de truc de barakie,un barakie etant une personne comme quelqu un qui s habille mal,qui parle mal,...Il y avait test tres marrant avec un barakometre qui indiquer votre nineau de barakressite,je connai pas le mot exact,moi j etai un belge donc le premier niveau sur dix,mais je suis un belge reelement alor j ai une excuse ^^)

Pourquoi hitler n aimait il pas les canettes??
Parceque quand on les ouvres sa fait "chuifff"
Et les essuis glaces??
Parceque quand il vont il font "chuiff,chuiff,chuiff,chuiff"

Bon allez une blague degueu:
Quelle est le point commun entre une jaguar et une petite fille de huit ans??
C est difficile d y entrer mais une fois que t est dedans c est le pied

Qu est ce que demande marc dutroux dans une friterie??
Deux petites a emporter
Et ses biscuits prefere??
Les petits ecoliers

Comment est morte le femme d hittler??
Elle c est tromper de douche
Et hittler??
En voyant sa note de gaz

Qu est ce qu un arabe a l eau??
La pollution
Et tout les arabes a l eau ??
La solution

Deux arabes sont dans une camionnette,qui conduit??
La police

C est une blonde au magasin,elle arrive pour rentre ses provisions dans l auto et elle voit une bosse dans l aile droite.
Elle interroge une passante(blonde bien sur^^)et lui demande:"Comment puis-je faire pour retirer cette bosse??"
L autre blonde lui repond:"Souffle dans le pot d echappenment et sa se regonflera."
La blonde se met a l ouvrage,tout les passant rigole lorsqu une blonde l arrete et lui dit:"Qu est ce que tu fais??"
Elle repond:"tu vois bien j ai une bosse dans l aile droite,donc je souffle pour la regonfler"
La blonde lui dit:"Ma pauvre fille,sa ne marchera jamais:ta fenetre est ouverte"

Deux blonde sont dans le desert.L une d elle porte une portiere et l autre lui demande:"Pourquoi as tu une portiere??
Elle repond:"Quand il fait trop chaud,j ouvre la fenetre"

Deux blondes sont dans le desert.La premiere dit:"Dommage qu on n est pas dans un desert de caillou,parce que quand on les suce ,sa coupe la soif."
L autre dit:"Dommage qu il n y a pas une riviere."
La premiere repond:"Oui t as raison il y a toujours des caillous au fond des riviere"

Histoire véridique! A lire, ce mec est trop fort!!!
Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produit lors d'un
mariage
dans la ville de Benidorm (Alicante,
Espagne). Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et
même
dans une émission à grande audience de la
télévision nationale.
C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités.
Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur
l'estrade
afin de s'adresser à l'assistance. Il
leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus, certains de très
loin,
pour l'accompagner le jour de son mariage.

Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père
d'avoir organisé un banquet si exceptionnel.
En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir à chaque
personne
présente, un cadeau spécial. Ainsi, il indiqua
que sous leurs chaises, chacun trouverait une enveloppe.

Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le
monde l'ouvre. A l'intérieur de chaque enveloppe
il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel
avec
le témoin. Le marié avait des soupçons et avait engagé
un détective privé pour les coincer.

Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des
convives durant quelques longues minutes, il se
tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre! ».

Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : «Va te faire
foutre ! ».
Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse
d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la
relation
entre la mariée et le témoin. Mais ce mec
nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien
n'était...
Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000
Euros
pour un mariage de 300 invités et, mieux
encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300
personnes

(amis et famille).

Ce mec est exceptionnel !!!!

On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :


Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR,
payé avec Eurocard Mastercard,
Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,
La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de se faire culbuter par le témoin,

ÇA N'A PAS DE PRIX !

lol est l'es bonne!!

Putain le type les couilles qu il a pour faire sa ^^
Vous vous imaginez la reaction de tout les gens???
Putain mon gars y a pas moyen celui qui me fait sa apres je crois que je le tue (i me casse ma vie,je lui rapetisse la sienne^^)(il brisa sa vie,elle brisa ces couilles^^)

C'est vrai qu'il à été brillant et courageux pour faire cela!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...


« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> > « Quoi ? Vous plaisantez !
> > Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !


La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...


« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»








Détour par la banque...


Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:


" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "


" Pardon ? " dit la dame choquée... "


T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "


" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "


" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "


" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "


" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."


Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "


" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette


banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...


" Et le directeur répond :


« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»








Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.


Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...


Il appelle le directeur et lui dit :


Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin








« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»


- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.


- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.








Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?


Réponse :


Le temps d'accès...

tres bonne tes blagues!!

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»


- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.


- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

lol est bonne

Dans ta tete tout sa^^

ha j'aime ca!!!!!!!

Ralala c est quoi ces blague ^^

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta :
' Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas
assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes
besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée
avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin
de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi
comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle nE
savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait
indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil.
Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même
me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu
une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :
' Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? '
Quand Je répondis :
' Non, Mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
' Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez
en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d'achats de femme.'
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. '
Et vlan ! Dans la gueule !!

Oh putain le batard lol ^^
Cartonne cette blague^^

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours
d'anatomie avec un vrai corps humain

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec le corps recouvert d'un drap blanc.


Le professeur leur dit :
« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première il ne faut pas être dégoûté. »



Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« Allez faites la même chose que moi. »

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :




« La seconde qualité c'est l'observation.

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index »

Trop fort ^^

oui je suis trop fort je sais

Mdr

qu'est-ce qui a 1000 pattes, des boutons et qui arrête pas de hurler ?










le premier rand du concert de tokio hotel.

mdr

franchement après lecture de tt les blagues les meilleurs sont celles de denisetisa mais les autres ne sont vraiment pas mal non plus
bravo a vous
avant de partir j'en ai une mais elle peut fâcher la partie féminine.
dite moi si vous la voulez quand même

Ouai t inquiete

balance

alors aboule

dsl pour les blondes

comment tu fait pour asseoir 4 blondes sur 1 tabouret ?





réponse: tu le retournes

alors la j'avous elle est vraiment geniale !

merci mais bon c vraiment méchant pour les blondes
les pauvres elle se prennent tout

(Dans le cul ^^)

c toi qui le dit

j'en ai une autre
dsl pour les blondes ( jsuis pas gentils )
qu'est ce qui ce passe si une blonde sort de france et va en belgique( dsl pour les belges ) ?






réponse: le lvl intelectuel des 2 pays augmentent

Et vous savez quoi on a la meme mais dans l autre sens ^^

allez puisque vous amez les blondes

comment occuper une blondes pendant des heures (francaise ou belge )



reponse plus bas





























































































































reponse plus haut

mdr elle est trop bonne celle là
mais je pense que sa doit marcher avec d'autre personne

ouai genre moi^^

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... He bien, ils ont disparu !

Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me Tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai Pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

C'est fantastique, réplique le mari. Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit

Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu cCommune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et Il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie.

Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma Femme....."

lol
elle est bien celle là
continue comme sa si t'en a d'autre

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!